Il faut être sûr de son orientation s******* (comprend qui peut).
Car ces toilettes ont le moyen de pénétrer dans le plus profond de votre âme...
Je vous présente...
Les toilettes-avec-un-petit-jet-d'eau-qui-te-lave-les-fesses !
(on notera la couleur, de très mauvais goût)
Si certain se sentent différents après avoir vécu cela, il ne faut quand même pas pousser.
Le plus compliqué, c'est de comprendre comment ça marche !
Etape par étape :
Figure 6.1 - La porte de l'enfer |
Figure 6.2 - Les WC diaboliques |
Figure 6.3 - La télécommande satanique |
Figure 6.4 - L'ouverture automatique |
Mais après, il y a la seconde d'hésitation.
Papier, ou jet d'eau ?
J'ai agit tel un professionnel du test bizarre, et, prenant mon (courageux) derrière à deux mains, j'ai appuyé sur tous les boutons.
Petit résumé, après les différents tests :
Figure 6.5 - C'est ici que j'explique |
Bilan : à moins d'attendre 10 minutes sous le sèche-fesses, on est mouillé, et pas sûr du résultat.
Mais c'est marrant quand même ! Mais quand on est pressé, on préfèrera le bon vieux PQ (c'est une expression, il n'est ni bon, ni vieux).
Bien sûr, le tir-ta-chasse est automatique ! = )
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